Eva Bdzochova: "Am Kamin" und "Aufwachen!"

Ich habe einfach vergessen, wie es ist, da zu sein.

Ich habe vergessen, wie sie leben. Wie es für mich war, als ich dort mit ihnen gearbeitet habe.

Wieder da zu sein, erinnert mich daran, wie es war. Daran, was ich mochte.

Den Geruch, als ich in der Frühe die Tür aufgemacht habe – er ist immer noch da.

Die unaufgeräumten Flure und schmutzigen Küchen.

Die ständigen Streits über Putzpläne.

Das Leben.

Die Begegnungen und hunderte von Beratungen.

Ich mochte es, die Kinder zu hören und ihnen zusehen, wie sie wachsen.

Die Fortschritte und ständigen Rückschritte.

Den Kontakt.

Das Adrenalin.

Tausende von Themen und ständig neue Probleme.

Die Kakerlakenplage, Krätze und Läuse.

TBC, Tripper und HIV.

Alles war da.

Jung und alt, krank und gesund. Genauso wie das Leben da draußen.

Ich mochte es. Ich vermisse es schmerzhaft.

Der erste Tag danach ist der schwierigste. Dann kommt das Vergessen.

Es erschüttert mich. Es berührt mich.

Ich bin da, aber ich darf nicht ganz da sein.

Es ist nur ein kurzer Besuch: sich zeigen, die frisch gedruckten Flyer verteilen, sagen, wo wir zu finden sind.

Aber bitte nicht länger als ein paar Minuten bleiben. Keine langen Gespräche im Flur führen und

bloß keine Beratungen!

Es warten noch andere Unterkünfte auf uns – und am Ende des Tages dürfen wir sagen: Wir waren

da! Und somit ist unsere Finanzierung mehr oder weniger gesichert.

Wir sehen uns nächstes Jahr wieder.

Wiederschauen!

Ich fahre dann von Unterkunft zu Unterkunft, sehe ihre Zimmer und Gemeinschaftsräume.

Ich sehe, wie die Kinder aufwachsen. Kinder sind wohl unsere Zukunft…

Schaue mir die neuen Container an. Es kommen ständig neue dazu. Kriege hören nicht auf. Internet

wird installiert, und der Boden muss noch befestigt werden.

So viel Matsch überall. Fotos machen verboten. Ich laufe einmal hin und einmal zurück.

Zu Hause mache ich meine Schuhe sauber, nur sie laufen jeden Tag durch.

Ich glaube, den meisten ist es kaum bewusst, dass es sie gibt.

Dass jede Woche neue Busse kommen.

Wir sehen sie ja nicht wirklich.

Schließen unsere Augen und unsere Häuser auf zwei Schlösser.

Es hört nicht auf.

Mir macht es Angst.

Bei der Supervision habe ich gesagt, dass ich mich frage, ob das Ganze einen Sinn macht.

Ich zweifle, ob sich etwas ändert und ändern kann, nach all den Jahren.

Ich fürchte, nur ein Rädchen im System zu sein. Ein quietschendes allerdings.

Während wir die Kinder aus dem Fluss retten, sollten wir lieber schnell flussaufwärts gehen und

herausfinden, warum sie überhaupt hineingefallen sind.

Keiner traut sich hinzugehen und auch ich klebe nur am Fluss. Ziehe sie Tag für Tag raus.

Ich möchte es ändern, doch ich komme mir zu einsam vor.

Zu vielen passt es so, wie es ist.

Und so bin ich jeden Tag da, in meinem sauberen Büro Nr. 5, im zweiten Stock. Da, wo keine

Kakerlaken mehr kommen (nicht, dass ich sie wirklich vermissen würde) und mache sauber weiter.

Ich rege mich weniger auf; bei vielen Sachen habe ich einfach resigniert.

Manchmal fürchte ich, dass ich aufhöre zu spüren. Denn wenn ich alles fühlen würde, was ich

wahrnehme, könnte ich schon jetzt nicht weitermachen. Und ums Weitermachen geht es doch.

Ich habe es wieder vergessen. Also fast. Aber dann kam der Sonntag.

Ein kalter, windiger Tag und ich hatte Lust auf einen Cappuccino und ein Buch. Ich zog mein

schönes Kleid an, machte meine Haare frisch und fuhr in das gemütliche Café, irgendwo im

Nirgendwo. Ich war ruhig und habe mich gefreut, bis ich vorbeigefahren bin.

Ich glaube, die Container erkenne ich von Weitem. Und dann die Kürbisse. Und ich wusste: Sie sind

da. Unbeirrbar. Sie sind fast immer irgendwo am Rande zu finden. Da, wo eine Stadt aufhört oder

die nächste anfängt.

Industriegebiete und Felder.

Im Sommer wachsen dort Erdbeeren, im Herbst Kürbisse.

Wenn ihr nach ihnen sucht, findet ihr sie.

Den Kaffee habe ich getrunken und das Buch einigermaßen gelesen. Aber sie sind mir nicht aus

dem Kopf gegangen. Ich saß da, am Kamin. Die Kälte blieb draußen. Es hat sich nach Luxus

angefühlt. Und ich habe ständig an sie gedacht – an ihre Gemeinschaftsküchen und engen Zimmer.

An ihren Sonntag. An ihr Mittagessen. Daran, dass ständig Neue kommen, aber wir so tun, als ob es

sie nicht gäbe.

Ich glaube, es war wichtig, damit ich es nicht vergesse auch wenn ich sie jeden Tag sehe.

Auch morgen, wenn wieder Neue kommen.

Ich-darf-es-nicht-vergessen.